今天下班和同事一起吃饭，吃饭的过程中聊着我开了口说道：“假如能让我到二周目就好了，我应该会让时间回溯到大学刚开始的时候，然后弥补大学中发生的遗憾……“，那位同事听了也只是笑笑，不久后我们吃完饭也就各自散了。
在回屋的路上，我突然又想到了我刚才说的那句话，我发觉我之前假设的时间回溯点不对，我不应该将回溯点设在大学刚开始的时候，我应该设在高中我还未开始最初的恋情的时间之前。因为假如我设置在大学刚开始的时候，我当然可以弥补大部分的遗憾，但如果是这样的话，那我就忽视一个人——我的初恋。
距离那时到现在大概也有6年了，那时我高2上，那年过年的时候我们两人表明了各自对彼此的心意，于是偷偷摸摸的开始了谈恋爱。我高一的时候我们两个分到了一桌，我读的高中学校在我们当地算是最好的了，而我所在的班也是学校中最好的班之一（成绩好的被分在同一个班），所以我当时就以以后在班上当个成绩普通的学生的心态开始学习，当然班上也有她。记得我们两个在一桌的时候是她先开口跟我说话的，当时好像是上完数学课后，她向我问刚才课上讲的题，而我正好都清楚，也就向她解释题是怎么做的，她最后也弄明白了。后来她有时又向我问问题，我也给她解释，不知不觉间我们两个就互相开始交谈了，已经能够互相打趣对方了。
后来又进行了调座，她不再是我的同桌，不过换座之后相互之间也离得很近，也仍是同一个班。不过再之后，高一上学期要进行文理分科，我选择到理科，她选择到文科。就这样，高一上结束后，我进了学校最好的理科班级之一，而她也进了最好的文科班级之一。虽然我是抱着当个成绩普通的学生的心态学习，但是不知道为什么，我当时的成绩算是在年级前列，所以老师们对我有点重视，我的争强好胜的心态也逐渐产生，但是我高一下的期末考试却考差了。
进入高二，我无意间看到了她由于在高一下成绩很好在颁奖台时拍下的照片，不知不觉间对她产生了特别的感情，我也很明白，这不是友情。之后，我开始有意的找机会碰见她，如果在路上看见她的话会上去和她聊天，她也会把自己觉得有趣的事情分享给我，就这样过了一段时间，后来她从别处知道了我喜欢她，当时我担心她知道这个我喜欢她后的反应，后来相互碰见后，她会主动过来找我聊天，那时候我明白我已经没有什么好担心的了。不过由于我的性格很烂（十分不主动），到了除夕那一天，我们两个在网上聊天时，她主动问我喜欢的人是谁，我知道这次真得给一个准确的答复了，于是我向她表明了自己的心意，再那之后她也表明了她的心意，我记得那时我两都十分开心，聊到了很晚才睡觉。就这样，我们两个的关系算是确定了，我当时单纯的想我们两个一起努力，以后也就都能在一起。
到了下学期，由于关系的确定，我开始在学习上比以往更努力，我很清楚的明白，当时学习的动机不再是为了和其他人比高低，而是为了她而学习。事实证明，谈恋爱并不会影响学习，我的成绩和以前相比算是进步，起伏也十分稳定，基本都在年级前列，那是我高中生涯成绩最好的时期，我当时为自己同时有成绩和恋爱感到开心。不过，她的情况却不是很好了，可能由于恋爱，我有时感到她把她放在我身上的精力似乎放的有点太多了。可能在外人看来，当我们走在一起的时候，她总是面带笑容向着我，而我则可能面无表情甚至在别人看来是很冷谈的表现。我感受很迟钝，当时也没察觉到她精力的情况，在看到她的成绩在下滑时，我也不知道我应该怎么做，我只能对她说加油之类的话。在后面的聊天时，她还是经常跟我说有趣的事，但是我却不怎么高兴起来，我担心我们两个之后会怎么样，但我当时不想浇灭她的笑容，于是我每次也都配合她直到分开。
随着时间的移长，我发觉不能再这样下去了，由于她的情况，我也会担心起她来，于是学习的动机因为这份担心也不像以前那样强烈，我知道她也在学习上尝试跟上我，但是当时我觉得她的精力可能真的不应该放太多在我身上，另外我个人算是个喜欢安静的人，所以她放在我身上的精力可能让我无所适从。于是，我在高二结束后的那个暑假向她提出了我想结束这段感情的请求，我对她的感情已经变了。
她同意了我的请求。
之后我便干着像人渣一般的行为（当时我认为如果分的话就一定要做绝），在后来高三的一整年，我都在躲着她。在远处望见她时，我会立马绕远路，只要没有正面遇见她。在不可避免的遇见时，她还是会向我打招呼，但我却装作没看见忽视她。后来大学后我才悟出来我做的这些事对她会造成更严重的伤害。我那一年对她的表现，会使得她会十分在意是不是因为她不够好我才提出结束这段感情，另外还有其他的一些舆论影响也可能影响到她，但我在高三那一年却并没有意识到这些，毫无疑问这是我的问题。后来我也尝到了恶果，我意识到这一点后我对自己感到了一股无法描述的厌恶，还有那无尽的悔意，于是我开始自闭起来，高中毕业以后的生活自然是过得不如意。
这就是我为什么想要时间回溯到高中我还未开始恋情的时间之前，如果回溯到那个时间点的话，我会强忍住当时的感情冲动，还是跟她以普通朋友的身份相处，时不时碰见了还可以互相插科打诨，虽然无法预料她以后的人生会怎么样，但至少她之后的学习应该就不会受到我的影响吧。
不过，在我意识到我的错误之后我做了一个行动——给她写了一封道歉的信，当时我不求能够得到回应，不过我很快收到了她的回应。她表示了高三那年确实因为我而感到痛苦，不过她已经找到了她的另一个他，所以最后原谅了我，也祝我找到适合我的另一个她。收到那封信时我很开心。
也幸好当时给她写了那封信，我现在已经不会再在乎以前跟她相关的事了（虽然现在想起来仍然会感到一点点的痛，但和以前相比已经好了许多）。虽然我现在仍然很自闭，但是目前的自闭已经不是由跟她的事而起，而是我心中有其他的梦魇，这个应该需要我未来辞职后重开考研来终结。
再后来还有件和她有关的事，在大二上返校的时候，我收到了她的好友添加请求，我加了她后问她怎么了，她说没什么，只是想着应该还是朋友就加一下，但是我当时低情商的回了句：“没必要吧”，之后她就把我删了。到现在看来，这个应该没影响吧。。。
不能再回顾了，过去的事情已经发生，这是无法改变的，在后悔也没有用。这是我读完《你想活出怎样的人生》后的感受。当然，适当的回顾是有好处的，这可以让我们从往事中总结教训和经验，我们也能够从中再次站起来。
另外，记录下一些我和她经历的事：
- 最后我和她看的电影是《夏目友人帐-缘结空蝉》，而现在，《夏目友人帐》已成为我最喜欢的动漫，第七季也会在今年播放。
- 同班的时候我偶然间看到了她给自己取的字，于是有段时间我便经常叫她的字而非名。
- 我高中唯一看过的有较多内容的小说是她送给我的《黑骏马》（我很少看书）。
- 我记得她曾经向老师提过一个问题：臭氧为什么会吸收紫外线，之后我还经常拿这个事打趣她。
- ……
啊，已经记不清我和她一起撑伞时所处的季节是刚好叶红的季节吗……